日記に書きたくて悩んで、携帯にとっておいた一文（現在1/20）

題：笑って死ねますか？

初夢は死ぬ夢だった。
色々な困難を乗り越えつつ、戦いつつ、
最後は敵の襲撃に耐えきれず死にかけた。
最後まで夢を見ていたら必ず死まで経験できただろう。
ただ、今まで死んだ夢をみたことがない。
それは、死を恐れる故か、あるいは死を想像できない脳の抵抗か、その両方かわからない。

今回の死に近づく夢はいつもと違っていた。
恐くなく、心静かにその死を待っていた。
ここで死んでいいと思った。
何でだろう…疲労？諦め？達成感？満足感？
これが現実に起こったなら前者の2つなんだろう。
今回の夢なら？後者？
そんなことを感じられる心地よい夢だった。

他人からしか満足感を得られないと言っていた私が…
どんな風の吹き回しだったのだろうw


今書いてみて・・・
その時どういう気持ちで書いたのかは忘れている
文のニュアンスや改行の仕方まで
一貫していない事に気づく
改めて、自分に何があったんだろうと
自問した今日。

(感想)

ゲームのやりすぎですか？
でも、戦う夢は昔からあったように感じる。
逃げる夢の方が多かったけど。
逃げるだけじゃなく、向き合う事ができたのかなと感じた。
一方、本当に向き合ったのか？と疑った。
背中で敵だと感じた者は敵だった。
向き合っても、目を閉じて戦っていたのか。


背中で敵と感じていても向き合ったときには
手をつないで踊れるようなそんな夢は素敵だと思う。
そんな夢が見れるよう毎日をおくりたいと感じた。

ただいま

今日は何の日？
去年の今日はふてくされてました。
一昨年の今日は一人でした。
そして今日は初めて血のつながらない他人とこの日を過ごしました。

結果は今一だったけど…
これも初体験でしょうか。

21になったときすごくショックだった。
おばさんになった気がして。
22になったとき何にも思わなかった。
大人になったすら感じなかった。
今ひとつだったからかな。

つづく

久しぶりに遊んだ日？
半年ぶりに遊びに行って
見知らぬ世界を体験した
そこで懐かしの友と再開した
その人はもう見かけも変わってしまったけど
半年になる私を覚え、探し続けてくれていたようだった
うれしかった
きっと、浦島太郎もそこに知人がいれば
玉手箱なんて開けなかっただろう
竜宮城ではなかったけど
帰ってきてもイイと感じた今日だった

三つ子の魂百まで

子育てによる
消化器官、発汗器官？の発達の差や
対人関係の違い

本当に子育てのマニュアル本がないといけない時代なんだろうか
ないとやっていけない親は増えてきてると思う


そう考えると、私は少し親を見直せれるかもしれない
身体の方は・・自信があるわw
ただただ、ほったらかしにされていただけなのかも知れないけど・・・


ついでに考えるゆとり教育
子供の心は何処で育てるんだろう・・・

食べ物＝幸福の象徴
食事＝至福のひと時
のはずが・・・

一日何も食べなくても生きていけるんだな〜と
感じる最近の生活習慣
そうやって大人になっていくのかしら・・・


うーん
安らぎがほしい＞＜
癒しを体感したい＞＜
ぬくもりを〜w

まあ・・当分はおあずけなんでしょうが。

頑張れ私！！！！

新任の先生の所に卒論の質問をしにいった（遅
来年度から新しく入る分野。
幼児臨床。
やっとくる・・・
この学校にはそれがないから、辞めたのに・・・

素敵な先生でした。
素敵なんですよ・・・
かっこいい・・・


かんがえよっと。

三つ子の魂百まで・・・
3歳までの育て方で子どもが決まっちゃいますよ
たとえば・・・・細胞？
あなたはどんな子どもに育てたいですか？
そんなことよりも・・・
子どもを産みたいと思うまで
生理は止めておきたいと思う今日このごろです

今日は誰かさんの誕生日
はっぴ？はっぴーばーすDAYだれかさん〜♪
HappyBirthDayだれかさ〜ん♪
私のできる範囲で、できる限りの祝福を！！
素敵な歳になるといいですね。
ぞろ目だけど・・・

いつだったか本をもらった。
バスのおじさん
ただバスの乗り降りにあいさつするだけの関係
他にも上げた人がいたらしいがその数冊の一人にどうしてなったんだろう
どんな所で、どんな風に私という存在に気づいたんだろう・・・
気になるけど聞けない私・・・

その後、読み終わりましたと報告すると
喜んでいた・・・
でなぜか・・・
「食べる物に困ったら、家においで。駅前迎えに行ってあげるよ」と・・・
餌付けですか？？
私はそんなに空腹そうなのだろうかと自問自答した今日でした。
さすがにいけないけど・・・
奥さんが作る郷土料理・・・お袋の味・・・
興味が・・・じゅるぅ

私の家にはない家庭の味に飢えてます！！
ちなみに地元？の郷土料理はのっぺい汁なんでしょうか?
煮えない前に手伝うふりをしていくらを味見するのが大好きです。
（煮えたいくらは嫌いです）
はーやくこいこいお正月〜♪

お互いを尊重し
お互いを認めあえれば
もっと高めあえるのに
お互いの価値を見極めるって難しい
無知だからこそ
信じてるからこそ
それを知ることが怖いのだろうけど


私という自分
あなたは君はもっと見つめ直すべきだという
職業病だと感じた。
そう言うのも無理ないことと納得する自分も
それを軽々しく言える立場じゃないと腹立つ自分も
充分悩みすぎた結果どうしようもないと諦めた自分も
ありのままを受け入れる事に努力してきたつもり
でも、こんな事思ってるならまだまだなんだろうな。


まだまだまだまだまだ

考えられる人、
作り出せる人、
語れる人へ

口では批判しかえ言えませんが
なるほど、すごいなと思いつつ
嫉妬を感じつつ
尊敬してますw

この性格
いつになっても治らない


誉めてもらいたい
気にかけてもらいたい
注意してもらいたい
ありのままを受け入れてもらうのは
少し寂しいと感じるのは私だけでしょうか。

最近ちょっとイライラ気味。
そこでたまった物を吐いてきました。
そういうときに限って、同じような悩みを持つ人が現れるのか意気投合w
「姉様と言わせてください＞＜」
とは言えませんでしたが、
心の中では呼んでますよ。お姉様w
いつかメッセ教えてくださいw

ちなみに内容は以下のよう…

前に付き合ってた人のメールが怖いという話
別れたんだから無視しようと思っても
同じ学校だし穏便に済ませたい
かといって、何度言っても聞き入れてもらえない
終いには家の前に…

久しぶりに愚痴りました。
女って怖いと我ながら思いました。
その場は恐らく女子校・女子大
秘密の花園…地獄？でしょうか

すっきりです！！
きっと身も心も洗い流せているはず？
そして決心も。

お受験4をみた。
園長先生を濃い顔にしたら・・・
○○だ・・・
コンプレックスだろうか。
でも、好きなんだから仕方がないw
だから・・・○○が嫌い?
そうかもしれない。
私もまだまだ子どもだな・・・
と感じたお昼の連ドラでした。

って・・・
わからない人が見たら意味不明な文・・・
まあ、そんな時もある

友と整体へ行った。
整体には前から興味があって、私としてはぼきぼきの整体を経験したいと思っていたが、今回は激しく相談の後、俗に言う痛くない整体に行くことが決定した。
平らなところでもつまづき、転び、傷を作る私は、絶対歪んでいるのだろうと楽しみにしていったが、結果は微妙だった。
私は外反母趾予備軍で、歩き方が悪いだけだと知った。そして、足の重心が外側にかかるから太股に変な筋肉がつくそうだ。

「何処か体に問題点は？」と聞かれても…
「特には…」としか答えられない…
なんて言うか、自分の体に無頓着すぎる？
何も考えてないなと思ってしまった整体経験でした。
終わった後も…体調の変化なし？

でも、気持ちよくて寝てしまった。
家でもできるかな？
歩き方をなおして、目指せ細い足！！

今日は幼児の日
一ヶ月ぶりの戯れの日
幸せでしたw

生理痛でどんなに苦しんでいても
自分の企画が子供にうけたとき
どんなにうれしいか、癒されるかw
このボラをしてたからこそ、
今までこの夢が続いていたと思う
知識も経験も幸せももらえて
私がボラされている。
本当に出会えて良かったw
いつもいってますな…。

今回のスタッフは全員が人生を決めなくてはいけない時期がおとずれており、
もう進路が決まっている人もいる。
密かにみんな情報交換
裏もなく素直に聞けるその子が
「怒っても怒ってるようにみられないの」と悩む？その子が
すごいな〜と。感心してしまう。

みんなの進路希望が叶いますように
私のは・・・歩合制で…
このままじゃだめだな・・・
がんばろうw

偽りの暇をもてあまして人の日記を読みあさる。

熱く語ること。
熱くなるもの。
そんな日記の内容に

最近はどれも中途半端で燃えてすらいない自分を感じ辛くなる。いや、いつも辛いけど…
見ないように、考えないで生きている自分がいて情けなくなる。
がんばっている人を横目で見て何もしできないでいる自分を思い出し悲しくなった。

誰にも負けない熱さを持ちたい。
って、動けっていって動けたら楽なのに。


他人を見て気づく？ことはたくさんある。
自分より他人を評価する方が楽だから。
でも、自分は何をしているんだろう。
自分のことをしないで
他人を見て
自分の足りなさ埋めていても
自分は変わらない

・・・

つづく・・・？

まっすぐな線を曲げたくなる？
続いている法則を変えたくなる？
リズムを狂わしたくなる？
幸せを壊したくなる？

天の邪鬼だから…しかたがない

でも、知ってますか？
これからもそれが続くのか
自分が自分であるのか
不安だから
確かめたくなるから


…

永遠と思える物以外
不安を持ち続けるのだろうか

今日の初体験は…スーパービジョン！
と言っても、私たちも含め見学者もそれなりにいた事例検討会でしたが。

生の声
ゼミの先生以外の事例を聞くことは
私には初めての体験
他のゼミの子達は前回も行ったらしく
安心して楽しく聞けた。
今まで勉強来た道の扉の向こう
そこから続く道を見てみたい

ボラ経由で病院でのバイトの話が来た
色々考えることもなく
今から先のことを考えて断ってしまったのだが
今思うとそれは、扉のカギの一つ
ちょっと、もったいない気がした＞＜
何で考えないのかな…

祝！！1000人突破！！

読まれたくないこんな日記も
1000人も訪れてくれると嬉しいw
だれが1000人目でしょう
名乗り出てください！！