「感想」

光の音・・・どんな音なんだろう
でも、ふとした経験から

雲の間から漏れる光の帯は
中学生の頃「天使の道」なんていって
眺めてた光の音は「鐘の音」だと思うw

もしかしたら何かの刷り込みなのかもしれないけど
それでもいい

風の音・・・逆にどんなものを想像します？
ぴゅーぴゅーよりも
風鈴の音が身近に感じる今日この頃です

安定期でしょうかw

ダイジェスト版

現実から逃げ旅に出る。
久しぶりの遠出。

生き返り
不安を持って帰る。

そして新たな目標へ

歩き方一つでも人間性が現れるんだなと思い知った日。

さりげない気配りのある歩き方って、それだけでそそられますね。
なるもきっと女の子が一緒なら、その配慮をしていると思う。
いや、している。
って、そんなこと当たり前ですか？

女性に優しい女性になりたいw

久しぶりの幼児のボラ
大きくなったこどもを
愛で…
抱き…
振り回され…
振り回すことで
私の鋭気とする。
子供の生きる力って本当にすごいと思う
王子様として育てられた子供達は、欲望のままに進む
そんな様子を見て幸せをかみしめる
いいことじゃないんですけどね
でも、親に縛られる子供よりはみてて癒される
静岡からも、東京からもここまで来る親…
いっぱいいっぱい愛されたこどもたちはこれからどう育っていくのだろうと考え続け
ぼらされてしまた？一日でした。

今日は特別な日。
お疲れ様でした。
そして明日からもがんばろう。
次に向けて＞＜；；

今日は試験でした。
方向音痴の私でも、行きなれてしまったその場へ
着慣れないスーツを着て、向かう。
知らない教室の知らない人たちに囲まれ
身もココロも振るわせ待っている。

そんな緊張感で得た物は、
知人の存在の大きさと
新しい外向的な自分
そして、助言？

一番得られなかった物は得られなかったもよう
次の機会にがんばろう
自分の未来について考える。
誰にでも訪れる。
今その時にきている。
何をしたいか
どう進みたいか
何処で諦めるか
諦めないことは素敵なことだ。
でも、諦めれないことは愚かなことかもしれない。
やればできる。でも、いつできるようになるかわからない。
何十年もユメに向かっていく勇気はない。
見通しのきかない自分を考える事は辛い。
恐怖は努力で消える。前を向くことで忘れる。一瞬だけ…。
前をどれだけ前をみている？

結論のでない問いは眠くなる。
いけない習慣。

変な文・・・

わたしは私を何もわかっていない。
何かの性格診断で、「ここ十年間病気をしていない」みたいな物があったような気がする。
今は無理だけど、2，3年前の私ならyesと答えただろう。
風邪、すら引かなかった時期がある。
仮病はあるけど・・・。
でも、そこにyesがつく人は結果的に信憑性がないと考えられる。
信憑性がなければ、そのテストは使えない…
あり得ない人生・・・？

最近その理由がわかった。
健康という言葉しか知らなかった私。
だから、語幹が少ないって言われるんだ＞＜

言葉は物を支配する
言葉が状態を支配する
健康と言う言葉しか知らない人は健康以外にならない。
知らなくても…風邪はひくか…
認知しなくは風邪と思わない？それが病気だと思わない？

言葉は一人歩きする
どんな物がその名前を付けられるかを安易に決めること
それで救われることもあるかもしれない
でも…怖い

・・・
つづく？

誰かさんなら、もっとうまく言葉が使えるんだろうなと考えてしまう今日この頃
言いたいことをうまくつなげられない私は
うらやましいかぎりです＞＜

私は鏡は嫌いです。
他人から見られることも嫌いだけど
自分で見るのも嫌いです。
でも、見られてないと不安な自分もいる。
見つめなければ自分は成長しないと感じる自分もいる。
他人が持つ鏡におびえ
自分が持つ鏡を見ない。

常に鏡を見ることができれば、
少しは楽に楽しく生きれるのだろうと思う。
鏡を見なくても楽しく生きれるのだろうけど
そこには不安も付き添っている。

ただ知ってること
鏡はあくまで私を映し出す物。
私を越えていくことはないこと
私以上にはならないこと
だから、私もそう思う
己を知れば己に勝てる？
鏡を見れない私は、戦うことすら放棄してる
それは、ただの鏡だと知っているのに。

ああ…
ただ…
人の持つ鏡は自分を越える。一人で歩き出す。
おそろしい…
自分の鏡を見れるとき、
そんな恐怖は楽しみと変わる

母親って偉大。
母親の行動一つで、子供がいかようにも変わる
家族を映し出す鏡。
お母さんは子供をどのように見てるんでしょう
のほほんと生きれない子供は何を見せているんだろう。

…ぱぱさんの存在は？

ふと思った今日この頃でした。


一人の子を大事に育てたいからと
2人育てる余裕がないからと
一人っ子が増えている？今
子供を一人っこにすることは
子供から権利を奪ってる。
そんなことがかかれた本を読んだことがある
そんな文を見て
なるほどじゃあもう一人。
なんて思う人は何人いるんだろう。

う…
3度目の修復だ＞＜
もうかかない＞＜
ばかやろー

過去2度書いた内容は
納豆ダイエットの実績？はたまた夏ばてか？
でした

555って誰がとったんだろう…
悔しい…

酷い言葉…
そして、復讐…

物騒な…

今日は私という物に対してめちゃめちゃ言われた日。
そして限りなく落ち込んだ日。
そして翌日には開き直った。

私は…

わたしは私。
いつも思ってたはずなのにね。
他人の意見に左右されない強固な自分が欲しい。
他人の意見をありがたく聞ける柔軟な自分が欲しい。

人はそんなに変わらないと人は言う
変わらなくて良いと言う
それが本当にそうかはわからないけど
そう言ってくれる人がいるだけで
らくだよな〜
と感じた…今日この頃です。

文が…おどる…むぅ

耳に3つ目の穴があく
2つの穴はあんなに苦戦したのに
1つ目の穴なんて2又なのに…
3つ目は難なくあいてしまう
痛くないのって…
それに越したことはないのだろうけど
何処か寂しい…

この日かな？
楽しかったです
ありがとw

今日はコフート関係の本を読みあさった日でした。
自分がうだうだ考えていた事が認められたようでとてもうれしかった。
きっと自分が嫌いになったら、また読むんだろうな。
一度読んでしまうと愛着が遠のいてしまう私の読書心
久しぶりのヒットなのかもしれない

昨日は体調不良のため一日中TV漬け。
そういうわけで感じたこと。


誰一人私語をしない全校朝会
（今はありえなさそう…）
何も音のしない部屋
凄く怖いと感じる。
何でだろう…

無音が自分の存在を危うくする？
五感で感じる自分。
すべてを持っている人にとってそれを失うことはとても不安なこと。
不安定になったとき、安定を失ったとき
自傷にはしるものそのせいなんだろうか。
生きているって…どうやって感じるんだろう。

私は…おいしい物を食べてるときしあわせだー。泣けてくるね。
　

「世にも奇妙な物語」をボーと眺めていた。
ボート見ていたからだろうか…
昔もの物よりも怖くなかった。
何か、甘えさせ、傷つくことをしてこなかった子供たちのために
番組までもが変化してる？
そんなことを思ってしまった今日この頃でした。

子よ…傷つけ！！
そして、強くなれー！！
と叫びたい。
暴力はいけないですけどね。

すきかも・・・

長い旅路のゴールが最悪なら…
また旅にでる。
最悪を経験したら、後は何もかもがそれよりもすばらしい。
次は良い旅が出来きるから♪

余命が分かっていたら…
友の中にどれだけ私がいるか考えつつ
一緒にいたい人と普通の暮らしをしたい。
そして、「生きている」という意味を、考え直すんだろうな。

必死にあがいたら人生は…
変わるよね。
何もしないのと何かしたのではぜんぜん違う。

自分探し…
自分らしく生きたいために探す自分。
偽りの自分、全部受け止めれたら、
本当の自分が見つかるかもしれないね。


なーんて、自分に問いかけてしまった。
文でした。
今はこんな言葉で返したけど、
前の私なら・・・
又違った答えを持っていたんだろうなと、
余裕を持って感じます。

今日でかてきょのバイトを辞める。
私にとっても大事な時間
彼にとっても大切な時期
そんな片手間にできるようなものではないと思った

受け継ぎには
後悔たらたら・・・
未練たらたら・・・
正直言えば、
私は、卒業式にもでたかった！！！
彼の成長をみつづけたかった。
うー＞＜

遠くから、祈ろう。
彼の行き末も今から決まる。
そんな大事な時期から逃げた自分は・・・
本当にこれから・・・
やっていけるのだろうか。

親御さんからの応援・・・
がんばろう。

どんなに迷わず迷路をこなしていても、
たまには壁にぶつかる。
弱気な自分を見つける。
壊すための強いものを、
消す為の強い心を、
もって歩こう。

行き止まりなんてないんだから。


あー人生辞めたら、
そこは行き止まり？
そこがゴール？
今の私は前者かな・・・

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久々に入った〜
現在・・・12日ですよ・・・
こんなにネットを離れたのはひさしぶり。
いろいろああったんだろうな。

携帯トイレに流して・・・
メモリ消えて・・・
連絡取れない子が以上に増えて・・・
なるでなく、私使用のメールをGMで一斉に送ってしまうわ・・・
携帯に依存している私としては痛い出来事も。

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