鬱・・・？

私が不安定だった原因の一つに
この人の存在がある。
愛されているか分からない人と、付き合っている。そう思ってた。

その原因がやっと理解できた。
お互い鏡で、お互いを映す。
映された鏡は個性がを溶かし
それをまた鏡は映す。
鏡をわることが、解放？
移していた物をなくした鏡は、
自分にため込んだ。
（こんな文、理解できる人いるのかな？
変な文・・・w）

昨日電話があった
あり得ない事、それは彼が人に助けを求めること。
あり得ないことが、昨日起った。
昨日「助けて欲しい」と電話があった。

外見上他人ととってもうまく関係を作れ、
何でもそつなくこなす彼氏さん。
人に頼ることも、寄りかかることも嫌いで、
自分で心も体も治そうとする。
死にたいと感じるが、他人の思いががそれをさせない。
感受性豊かな、いろんな物に影響されやすい彼氏さん。
それが限界に来たらしい・・・
人は一人じゃないのに、
一人で生きていけないから関わり合うのに
それを心の中で否定している。
人と付き合いを怖がっている。
自分を暴かれることを。
自分を否定されることを。

終電も近い夜「こっちに来ないか」と言われて、「そっちには行けない」と断った。「そっか、じゃあいいや」とプチ。え？かけ直しました。状態を聞いて。危険モード。「おまえは将来こういう奴等と付き合うんじゃあねえの」と言われて、ぐさ。私はまだ無力。基本的な知識しか知らない。嫌、基本的な知識ですらまだ学び切れていない。そんな自分が悔しくて、電話ごしで泣いた。

見ため的に、感想は「鬱」。日本人の7人に1人は鬱だと言うけれど、どの程度の鬱かは知らない。自分ができること、これからの方向と、彼がすべき事。一緒にいるから、原因はいくつか分かる。でも、それだけじゃない。しかも、それを解決できるのは、自分自身と薬のみ。薬を勧めるが、病院に行くことを拒否する。「薬に頼ったって治ったことにはならない。自分で治す」自分だって、私以上に学んだんだできたんだから、分かるはず。そんなの無茶だって。言ってることも分かる、あわない先生との面接は辛いよね。と言うか、あの先生に本当に癒す手伝いができているかが疑問。って、全てがあの先生みたいじゃない！！自分のことをしっかり見つめれるくせに、自分の限界を知ろうとしない君。たまには私の言うことも聞いて。

「私の助けを求めたんだから、言うことを聞いて」といっても、「君にできないなら、もうそれで言い」なんて言う。できる分けないでしょ。私はタダの睡眠薬。眠ることで安らぎを得るなんて、私はさせたくない。でも、今日は、睡眠薬として君と一緒にいるよ。終電の電車にゆられて、結局行きました。

どうしたら良いんだろう。

他の人の日記もとびとびに読んでみた。
何もしたくない人。
何も考えられれない人。
自分が大嫌いで殺したい人。
そんな自分から救いを見いだしたい人。
気は引けるだろうけど、病院に行ってみませんか?
先生と話してみませんか?
（って、実際面接があるところは少ないらしい）
学校なら、スクールカウンセラーがいる。
私が知っている先生はとっても良い先生だった。
先生を見分けるのは、大変だけど、
先生を試すことならできるよね。
手遅れになる前に。

何もなければそれでも言いじゃん。
薬なんて、自分に足りない分泌物を、
補ってもらっているだけでしょ。
栄養剤・ビタミン剤と一緒。
そんな考えはいけないのかな。

無力な私のわずかな抵抗でした。