何もかも投げ出したら何が自分に残るだろう。
これがしたいと意気込んでいた
他を捨てて手に入れたものだけど
理想と現実は違うもの
自分がこんなに弱いとは思っていたけど
情けない
変えれるのだろうか。

今まで自分を空気だと思っていて
道を歩いていたって誰も気にとめないと思っていた。
それになれていたのに

最近自動車学校に通い始め
目立たない生徒としていたつもりなのだが
なんだか名前を覚えられてる節がある
気づかないところでへまをした？
名前を覚えることが教官としての責任？
なんだか落ち着かない
自意識過剰なのかもしれないけれど
なんだかもうめんどくさい・・・。

ゆめですけどw

物腰も言葉つかいもとっても余裕を持った柔らかい男性。
それでいて、きちんと論理立てて、計画し、実行をする。
なんか理想の大人だなぁ。

たぶん、バツイチ結婚願望なし
ただただ一緒にいたいだけってかんじのぎらぎらしてない人だった。
高校生気分に戻ったみたい。

優しさっていろいろある。
淡泊な優しさ
身勝手な優しさ
深みのある優しさ

素敵な大人にありたいなぁ。

ここに頼る日が来るとは思わなかった。
なんだかちょっと疲れた日。
人を自分の物差しだけで測るのはやめて欲しいです。

ここにこなくなることで
忘れていった言葉たち
必要だとは思わないけれども
少し寂しくなった今日このごろ。

何十年間ぶりに起きていられないほどの風邪を引き
クリスマスイブ前夜から3日間を寝たきりで過ごす。
回復した今日、たくさんの夢を見た。

第一幕
経験したことがあるような夢に
この教室のこれからが予測できた私。
そこでバリケードをつくる。
諦めたり、壊したり、これからの危機を甘く見ている人々を尻目に
机を積み上げる。

結局間に合わなかったが
今回来た危機は予想していた物よりも酷く
バイオハザードだった
諦め、教室を捨て逃げる。

生き残る方法は一つあると
白衣を着た先生は言うがそれを聞き流し
記憶をたどってたしか生き延びた人がいたことを思い出す。
その人を捜し出しついていき、自分はかろうじて外に逃げ出せた。

それでも怖くなり、はしってはしって
公園でとても頼りになる友人達を発見し
別の場所で相談することに
ルームサービスを頼んで
いざ相談しようとしたら、内容忘れた。
ばかだw

第2幕
仕事かなにかで子ども達の発表会に参加する
そこに、昔の同僚が見学に来る
私はその同僚が苦手だった
出来は良くないけれども
まじめで、コツコツ
自分を悟ったかのように
我が道を歩きつつ
確固とした意思を感じる足取り
何事も勉強と経験
そして私以外に人当たりがいい？
そして最後は、確実な地位と力を持って歩き続いている。
そんなやつが
「こんなこともできるんだね」と言ったとき
「私は今はこんな仕事をしているのそしていつかは
一度は挫折したけれどもう一度、この経験をそっちの仕事に持ち込みたい」
と答えていた。
ビックリした。
今の生活上それは可能性の低いことなんだろうけど
夢ではそういっていた自分がとってもすっきりしていたことは
夢が覚めた今でもはっきり覚えていて
良い夢だったと感じる。

クリスマスにサンタさんがもって来てくれたプレゼントかしら
と、感じるほど素敵な夢。
ちょっと、前へ進めるような気がした今日。

悟ったんじゃない。
諦めたんだ。
と、思った。

味があるのであれば
私は意味のない物なのかもしれない。

まぁ、流れるだけの人生って楽しくない。
逆らって失敗しても笑える自分を見つけたい。
（まだ見つけてないのかよ。
若いころよりはほぐれたと思う
でも、完全にほぐれるのはきっと
すべてが終わるときなのかもしれない。

認識することでそれは生まれる。
名前を与えることでそれは存在する。
それだけではなく使うことが大切なんだと
気づかされた今日？

気づいても改善されない進歩のない私。

忘れること
昔は特技で今では欠点。
今は忘れたいことなんて無いのにw

幼稚な苦しみから解放され
もしかしたら2度と経験できない幸せと温もりを手放した。
だけど、今はそれ上にきっと幸せな日々。

痛みにも耐えれなくて逃げた。
諦めの言葉も吐いた
だけど今はあるから
これからはしっかりしないと。
挽回しないと。

もう、繰り返しの春は来ない。
進んでいくだけ。

風邪は認識しなければ風邪じゃない
ゆえに、辛くない。
寂しさもストレスも気づかなければ
辛くない。

無知は人を鈍感にしてくれる
怒りは人を強くしてくれる
自分に酔えばその気持ちを麻痺させてくれる
全てを諦めれば辛くない

でも、もうだめかも。
弱音はここでと決めている。

甘いものが食べたい。
美味しいものが食べたい。
食べたけど苦しい。
食べれば自分が辛くなることがわかっている。
思いっきり遊びたい。
会いたい。
できないことねだり。

辛いなんて言っても誰にも解決できない。
言っても誰も幸せになんてならない。
困らすだけ。

幸せは語れば4倍の喜びに
悲しみは語れば2倍の辛さを
なんて思うのは私の性格。

やれることはあるのに
やらないきゃいけないこともあるのに
やればこんなこと忘れるはずなのに
辛いということを言い訳にして
やりたいことに頭がいっぱいで
進むことを怠けてる。
ああ、まだまだ子供。
もったいない。

今日からやってみよう。
そして、いつも笑っていれれる親になるんだ。

と、自己完結。

＞その夢でも、思いがけなく高く飛べた自分が怖かった
＞思いっきり飛んだらどこに行ってしまうかわからなくなってしまいそうな自分
＞飛び方をセーブしている自分
＞・・・これもまた問題か。

高く飛べる自分をセーブする？
それって問題発言？？
自分の限界は先にある！！

最近のストレスの原因はこれたっだ。
自分では動けると動こうとする。
周りはそれを無理という。
無理と決めるのは誰？
私のどれだけをあなたは知っている？
私はどれだけ自分を知っている？
どうあるべき？

まだここは卒業できないみたいw

久しぶりの会社。肩がこる。目がしょぼしょぼ。
そう、怖い夢を見た。

多分いろんな刺激のせい。
暑さだったり、寒さだったり、音だったり、光だったり、ストレスだったり。
早く引っ越ししたい。
ゆっくり寝たい。
夢はいろんな葛藤の複合体。

成人式という日。
ひとちゃんの綺麗な料理、病気への恐れ。
柳の影。
しつこく追ってくる奴。
向こうはきっと嫌がらせではなくただ思いだけで追ってくるのだろう。
そう確信できる自分も怖い。
純粋な自分にささやく、他人に置き換えられた悪の自分の声。
助けを求めても助けてもらえない寂しさ。
うまく引けないピアノ。

ただ、1つ。
どこまでも高く飛べることが出来たことが救いだった。
奴には届かない高い場所まで私は飛べると感じた夢の中。
高く高く青い空を突き抜けれる確信が持てる夢。
相方効果なのかしら。
いつもなら、ただジャンプすることしか出来なかった私。
飛んだ先には必ず落ちる確信をもち、そして落ちていく心地。
追われているものにいつか追いつかれてしまう恐れ。
それが今回の前半はなかった。
前半は・・・。

後半はなぜかバイクに乗り出す奴。
バイクじゃかなわない。
逃げても逃げてもおってくる奴。
余裕で笑ってる奴。
悪意がないのもまたリアル。
リアルの奴は悪意じゃなくて無意識だろうが・・・。
考えただけでも身震いが。
忘れることを得意にさせた原因のひとつ、いろんな私を作ってきたもの。
奴がいなければ・・・。

飛び起きてお茶飲んで・・・寝て・・・
また奴が出て・・・起きて・・・
相方の顔見て泣いてしまった。
たぶん、ほっとしたのもある。
でも、きっと夢でみてしまったことへの罪悪感だろう。
あーちゃんも怖い思いさせてごめんね。

でも、なぜ奴なんだろう。

◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇

まだ、ここを卒業できない。
ここでしかかけない黒い部分。
かけないが残しておきたい感情達。

怖い夢をみたが、それ以上に可能性も見た。
それが残したかった理由。
高く飛べたこと、高く高くきっと心の枷が外れたら宇宙までも飛べただろう。
その夢でも、思いがけなく高く飛べた自分が怖かった
思いっきり飛んだらどこに行ってしまうかわからなくなってしまいそうな自分
飛び方をセーブしている自分
・・・これもまた問題か。（別枠参照）

マトリックスを思い出してしまった。
可能性を超えること、難しいものだ。

前半3日間の連休があけ、次に来たのは3日間の出勤。
3日間とも遅刻する夢を見た。
今気づくと、1日、2日、3日経つにつれ、寝る時間も早くなってる・・・。
今日は夢で飛び起きた数秒後に目覚ましのバイブが・・・。
おそろしや。

ふと、授業を受けたくなったので、化学の授業に参加しようと思い立つ。
始まるまでの私は、単調な作業。
楽しい空間でありながら、のほほんといつもの仕事をこなす。
授業開始まで@10分
結局終わらなかった仕事を残して、教室に向かう。
忘れていた校舎の広さ。
しかも教室がわからない。
一つ一つ教室を回り、廊下を歩いている人の教科書をのぞき、化学じゃないことを確認する。
掲示板を見るがのってない。

建物イメージは、四日市か蒲郡あたりのもの。
おしゃれな階段とそこから見渡せるロビーが好きだったw
ロビーに戻ると、輪になった十数人の人たち、
それが化学の人だと気づき近寄る。
顔見知りの隣に割り込み何を話しているのか聞き耳を立てる
気づいた一人が私に質問
「どうしてこれを受けようと？」

つづかねー

向こうにいけば、むこうまでたどり着ければ
私は大丈夫。
今とは比べられないほどの、安定とやすらぎを手に入れられる。
私は知っている。
だって、それを見てきたのだから。

むしろここにいることのほうがわからない。
どうしてここにいるんだろう。
どうして戻ってきてしまったのだろう。

「やっとみつけた。
今度はもう逃げられないよ。
お土産も持ってきたよ。」

今ならたぶん大丈夫。
戦えないけど、静かに見過ごしてあげる。
それだけ強いのですヨ。

理想の中に誤差が生じた時
どちらが、どうよりそうか
お互いどう受けいれるかで
力関係がw
おとなっぷりがわかってしまう？

言葉じゃきっと無理だから。
行動で。
ああ、なんて子供なんだろう

いつまで、どちらが持つのだろう・・・。

生まれたばかりのはるの夢
なぜか人の姿
かばんに詰めて電車に乗る。

5歳になったはるの夢
男の子だったらしいw
親の元にいるはるを受け取ることに
5歳なのにしっかりした口調
親の心配
生活の心配

その子はとっても軽かった。
（夢だし

何でこんな夢見たんだろう。

近くにいて遠い子から連絡が来た。
たぶんこのせい。

うれしいことは2倍。
悲しいことは跳ね返って4倍。

だからいえないんだー。
いわなきゃ2倍。
どっちにしろだめな私。

昔はうまかったのに。

もともとうまくなかったのかも。
それだけ、見られてるのか。

実家に帰らせていただきました。
地元の子のうわさをつまみに飲んだくれて、帰ります。
いいうわさしか流れなかった今回
私もがんばらねば。
と、今日も言う。

何かとおちついて
何かをし始めなきゃいけないと思う今日この頃。

白い画用紙に何でもいいから絵を描いてみようといわれてもかけない子供のように戸惑う。
子供じゃない分、割り切れるところもある。
でも、人の目が、自分の拘りが、弱さが邪魔をする。

さあ、何を描こうか。